Fortune Teller :D

Halo Haloo Haloo Haloooo…
*nomor yang anda tuju tidak dapat dihubungi, cobalah beberapa saat lagi… garing mode ON*

Apa kabar semuanyaa bapak ibu sodara sodari sekalian ? semoga semuanya dalam keadaan sehat walafiat sampai hari kiamat selamat dunia akhirat

By the way, kemaren gw sempet mikir kalo gw berasa anak SMA yang bersekolah di sebuah Universitas karena sepertinya penampilan gw ke kampus tuh gak kayak temen – temen gw yang laen, yang berpenampilan ala anak kuliahan. Gw lebih mirip anak SMA yang mau ke tempat les matematika. Maka dari itu, gw berniat untuk membeli seperangkat alat sholat dibayar tunai. Haha, ya gak lah emang gw mo kawin gituloh... maksud gw adalah : Gw akan membeli seperangkat akat kecantikan. Hiyaa !!

Tapi sepertinya Tuhan memudahkan jalan gw. Waktu acara seminar CitaCinta kemaren, gw dapet hadiah alat – alat make up (gara – gara iseng jawab kuis). Hihihi *nyengir kuda*

Oh ya, gw mau ngucapin terimakasih kepada majalah CitaCinta yang udah ngadain acara seminar di kampus gw dan ngasih Goody Bag yang isinya keren – keren. Well, ngomong – ngomong tentang Goody Bag, gw pernah nanya ke temen gw si Ai : “Kenapa namanya Goody Bag ? emang TASNYA BAIK yah ?”

Yah, beginilah nasip orang cakep yang ber-Vocabulary minim.

Jadi ceritanya, di acara seminar itu, ada satu booth dimana ramee banget orang yang ngantri. Ternyata booth Fortune Teller. Gw iseng – iseng nimbrung, sekedar pengen tau apa yang akan terjadi di kehidupan gw mendatang :

Peramal : Haloo, Naf ?
Gw : (Mikir : ni orang tau darimana nama gw ? wah oke juga nih peramal)
Peramal : (Melihat wajah gw yang sedang berfikir) Eh, itu kok tulisannya Naf sih ? bener namanya Naf ?
Gw : (Baru nyadar kalo tadi gw dipakein Name Tag. Gubrakk !) I-iya, nama saya Naf
Peramal : Ooh, yayaya... berapa umunya ? 20 ?
Gw : (Ancang – ancang lempar sepatu ke si peramal) Bukan, masih 17
Peramal : Ooh, maaf maaf. Mukanya dewasa hehe (Mulai berniat buat nyumpel bibir si peramal pake kartu tarot). Oke deh, 2 pertanyaan ya Naf

Gw : Hmm... masalah percintaan. Hehe
Peramal : Nanya apa nih ?
Gw : (Bingung) Percintaan mas
Peramal : Tentang apa ?
Gw : Ya, apa aja (Tambah bingung. Dan akhirnya ngerti maksud si peramal : maksudnya nanyain pacar, mantan atau apalah. Yah, tulalit nih gw) Oohh… saya belum pernah pacaran sih gimana dong
Peramal : Ah, MASA ?
Gw : Iya
Peramal : Udah pernah ginian belom ? (Mraktekin orang ciuman pake ngerucutin tangan. WHAT THE H !)
Gw : Y-yaa… belom laah
Peramal : Jadi mau nanya apa nih ? kapan kawin ?
Gw : Iya dehh… *Pasrah*

Peramal : Oke, ambil 14 kartu pake tangan kiri. Ditumpuk, jangan dibuka
Gw : (Ambil 1 kartu terus langsung dibuka)
Peramal : Jangan dibuka dulu ! (melihat gw dengan tatapan BEGO DEEH LOO sambil ngocok kartu lagi)
Gw : (Ambil 14 kartu)
Peramal : Hmm... kamu akan menikah di usia 25. Sama orang batak, kaya dan natinya anak kamu 5. Wah, subur nih *jari tengah*. Tapi hmm... disini saya lihat kamu akan menikah lagi di umur 39 tahun. Entah nanti kamu cerai, suami kamu meninggal atau kamunya yang poliandri...
Gw : (Bengong)

Peramal : Yak, pertanyaan kedua ?
Gw : E-eh, apa yah ? ini deh… kapan saya dapet pacar pertama ?
Peramal : Oke, ambil 4 kartu pake tangan kiri. Ditumpuk, jangan dibuka
Gw : (Kali ini melaksanakan instruksi dengan baik)
Peramal : Pacar pertama kamuu (si peramal ngitung – ngitung apaan tauk ga jelas) tahun ini gak ada yah... hmm, tahun depan bulan Oktober. Kecualii, kamu mau nerima siapa aja buat jadi pacar kamu
Gw : Siapa ?

Peramal : Dia orang baru mungkin sekarang belum kenal deh, jadiannya juga gak lama... sekali dua kali jalan langsung jadian. Orang yang ini benar – benar kriteria kamu. Wah, ada 2 orang yang lagi suka sama kamu nih. Yang satu kamu tau orangnya siapa, yang satu lagi kamu nggak tau. Tapi menurut kamu dua – duanya gak banget sih, jadi kamunya yang gak minat. Oke deh, segitu aja ya Naf... silahkan dimabil kartu namanya nih...
Gw : Oh iya, makasih mass (ambil kartu nama sambil senyam senyum baca tulisanya : COME TO PAPA LEO)

Aduduhh...
Siapkah itu orang batak kaya yang nantinya akan menjadi suami gw di umur 25 ? siapakah suami kedua gw yang akan gw kawinin di umur gw yang ke... ehm... 39 ? siapakah 2 orang yang suka sama gw tapi menurut gw gak banget ? siapakah orang baru itu yang bener – bener kriteria gw yang akan gw pacarin di bulan Oktober 2010 ?

I dont know (yet)...
Namanya juga cuma ramalan. Hanya sekedar ramalan. Just a ramalan. Only a ramalan.
Who knows what will happen 5 to 10 years later, tomorrow, or even a second.

* Buat Papa Leo, We’ll see yaa… tunggu saja kehadiran saya pada bulan Oktober 2010 kalo sampai saat itu saya belum punya pacar juga, haha

SMS = Stupid Message Service

You must be live in the other planet, kalo nggak tau apa itu SMS alias Short Message Service atau : Surat Melalui Satelit ( Versinya Bu Erni, guru Bahasa Indonesia gw yang gaoel itu loohh ! wkwk miss you buu… hidup Bahasa Indonesia !)

Akhir – akhir ini, gara – gara gw suka beli pulsa paket 200 SMS, gw jadi sering ngirim SMS ga penting, karena tenggat waktu ngabisinnya itu cuma 1 minggu, sementara sisa paket SMS gw masih banyak. Dan dari sinilah kesalahan yang amat sangat salah itu berasal.

Malem – malem, tanggal 22 Oktober 2009, gw ngecek sisa paket SMS gw. Tulisannya : “Sisa paket 200 SMS anda adalah 70 SMS sampai dengan 23 Oktober 2009”. Sifat pelit gw langsung muncul. Gw mikir “Enak aja ni provider, sisa SMS gw masih banyak banget, tenggatnya ngabisinnya besok !”

Maka gw berniat menghabiskan sisa paket SMS gw dengan ngirim SMS ke semua temen gw yang sebenernya bisa ditanya di kampus. Gw minta alamat YM semua anak – anak.

Satu persatu temen gw mulai ngebales SMS gw. Sampe gw kelabakan sendiri buka Inbox. Belom lagi si Lola ngajak gw SMSan ditengah – tengah ringtone SMS gw yang terus – terusan bunyi tatituttatitutbabekentutpantatnyakeriput. Repot dah jadinya ane !

Tiba – tiba, salah satu temen gw bernama Nesarita, ngebales SMS gw.

“Siapa ini ?”

Gw baru inget, kalo waktu itu gw belom sempet ngasih nomer HP gw ke dia. Insting manusia jayus gw langsung muncul. Gw bales :

“Miss Universe 2009 : Nafitry Daulay from United State of Paramadina”

Kira – kira 5 menit 29 detik kemudian, si Nessa bales SMS gw lagi
“Astaga ! dia bisa Bahasa Indonesia… pasti palsu… maksudnya apaan nih, nggak ngerti ! Nafitry ? Paramadina ? Kok tiba – tiba minta YM ?”

Berhubung gw sama si Nessa suka becandaan, gw fikir… ni orang pasti lagi pura – pura gak kenal gw. Insting jayus gw jilid 2 langsung muncul lagi. Gw bales :

“Haiyyaa… owe uda lama stay di jakalta laa, pastinya owe cincay capcay laa Bahasa Indonesia. Jadi ente punya YM kagak ?!”

Entah inspirasi dari mana kata – kata gw yang berbau rasis ala nci – nci tukang jual material itu. Mungkin gara – gara sebelumnya gw abis makan Soto ( iye, gw juga nggak ngerti hubungannya apaan…). Si Nessa bales SMS gw lagi :

“Emang lo kenal gw ya ? gw serius nih… gw bingung. YM gw ada, tapi gw bingung nih lo tiba – tiba minta YM gw”

Gw ngakak setengah idup baca SMS si Nessa. Ni orang pegimane sih ?! gw udah sering ketemu di kampus, di kelas, ngobrol ampe gigi bejinong, ehh… masa dia gak tau nama gw ?! Dia nganggep gw apa gitu loh ?! Gentong berjalan !! Gw mikir lagi, apa ini gara – gara dia taunya nama gw itu “Naf”…? Tapi nggak juga ah, di Facebook kan gw pakenya nama panjang. Sambil ketawa ketiwi gw bales SMS nya dia :

“Buset… serius ternyata. Bu Nessa, ini NAF ! HI Paramadina… wakakakakk”

Dan SMS si Nessa yang berikutnya langsung bikin gw pengen jedotin pala ke tiang klonongan Pos Hansip. Si Nessa bilang :

“Astaga… bener dia salah kirim. Gw cowonya Nessa ! kayaknya dia salah kasih nomor deh. Punyanya Nessa yang belakangnya 6, bukan 7. Makanya gw bingung, hahaha…”

Gw diem. Mikir, “Oh… jadi yang dari tadi gw ajak SMS an itu bukan Nessa yah ?!”

“YANG DARI TADI LO SMSIN ITU COWONYA NESSA BLOON !!”

Oh My God…
Makan apa gw tadi malem ?!
Ralat
Mimpi apa gw tadi malem ?!

Posisi gw kebalik sekarang. Yang sedari tadi ngetawain si Nessa palsu, sekarang pasti si Nessa palsu yang lagi ngetawain gw. Mungkin gw ga malu – malu amat kalo pas SMS an tadi gw ga bawa – bawa Miss Universe ato pake bahasa nci – nci tukang somay segala. Oh lalala… malunyaa… Gw jadi berniat buat ganti muka sama mukanya Miyabi… ( Langsung menghubungi tukang tambal ban terdekat )

Tau gak ? kejadian ini bukan yang pertama kalinya.

Pernah lagi, waktu itu jamannya gw SMA, gw nge SMS si Christy. Gw lupa tentang apa, tapi kasusnya sama. Tiba – tiba si Christy ( Yang waktu itu ternyata bukan Christy, tapi Kakanya ) ngebales :

“Siapa ya ?!”

Dan lo tau gw bales apa ? Gw bales :

“Yaampun, masa gak kenal ? gw Nafitrihara Odelia Pinot…”

The Curse of ROLLING STONES

Hari itu adalah hari dimana reputasi gw yang telah gw bangun selama ini rusak karena susu sebelanga…

Kronologisnya adalah seperti yang akan saya tuturkan berikut :
Pada hari Sabtu ku pergi ke LIA Kalimalang, naik delman istimewa ku duduk di muka. Ku duduk samping Pak Kusir yang sedang bekerja, mengendarai kuda supaya baik jalannya hei ! tuktiktaktiktuktiktaktiktuktiktaktiktuk…. (Lho ?!)

Oke – oke mari kita tinggalkan pak kusir dan kudanya. Kembali ke Laap… Topp !

Hari itu kira – kira jam 11 siang, lewat 15 menit 36 detik. Teacher gw yang bernama Mr.E ( Nama disamarkan demi keselamatan pribadi si penulis ) masuk ke kelas gw yang tenang dan damai sentosa, mengenakan kemeja warna biru tua garis – garis + Jeans + Sepatu Adidas + nyengir kuda khas bintang iklan Pepsodent.

Mister : Good morning everybody !
Class : Morning
Mister : How’s your feeling today ? ( Tiba – tiba melihat ke arah gw ) Ohhh… ROLLING STONES !
Gw : ( Senyum – senyum najongg )
Mister : Do you like Rolling Stone ?
Gw : Hmmm… not really
Mister : So why you wear it ?
Gw : Nothing, somebody gave me and I just wear it
Mister : Somebody GAVE you… ( Menekankan pada kata GAVE)
Gw : Y-yess ( Bingung )
Mister : Do you @#$%&*!%$*&d@#$%#$ This ?
Gw : ( Diem )
Mister : Do you @#$%&*!%$*&d@#$%#$ This ?
Gw : ( Mikir : buset, ni si mister ngomong apa sihh ? cepet bangett ) S-sorry ?
Mister : DO-YOU-WANNA-MEET-THE-PERSON-WHO-GAVE-YOU-THISS ? (Mukanya gemes kaya mau nelen gw bullet – bullet )
Gw : N-no, no no !
Mister : Oh, okay then. But anyway, do you know what the meaning of that symbol ? The Tongue ?
Class : ( Hening )
Mister : You don’t know ? It means that u want to have sex
Gw : ( Ngelongo dongo )
Mister : That’s culture ! all you have to do is showing your tongue like that ( Mr. E melet – melet ga jelas )
Gw : I will never wear this shirt again ( Sambil nangis darah )
Class : BHUEEKEKEKEKEKEKEKEKEKKK…
Mister : ( Nyengir kuda )

Dan begitulah saudara – saudara sekalian, kejadian yang membuat gw pengen mati aja rasanya waktu itu. Tapi sekarang, setelah gw inget – inget lagi… tetep bikn gw pengen mati aja gara – gara malu gila sama si Mr.E Huehue...

Doa gw waktu itu :
“Ya Allah Ya Tuhanku… semoga kejadian memalukan kayak tadi nggak terulang lagi. Dan semoga Mr. E lupa sama kejadian di kelas tadi. Amin ya robbal alaminn…”

Tapi sepertinya, Allah belum mengabulkan doa gw. Pasalnya, pulang dari LIA gw naek angkot 26 yang biasa gw naikin. Seperti biasa, jalanan waktu itu MACET + PANAS yang amat sangat. Sampe kayaknya gw bisa bikin mie goreng di pala’ gw.

Begitu nyampe Curug ( Kakak sepupu keponakannya Curut ), gw buru – buru turun ga tahan pengen cepet – cepet naik ojek aja. Dan… kemudian gw mendengar sebuah teriakan yang menggemparkan dunia persilatan : “Woii neng… Kurang lima ratuussss !”

Tengsin mampus gw. Dengan sok tenang gw menghampiri abang – abang angkot.

“Biasanya Rp.2500 Baaanggg !” Kata gw dengan pedenya

Si Abang lalu berkata : “Iye, tapi ente ngasihnya berapee ha ?!” Si abang menunjukkan 2 lembar duit seribuan dan sebuah kancing. KANCINGG ! What the hell !

Saat itu gw nggak ngerti mesti ngakak oleh keBego-an gw atau malah nangis darah, malu ama seantero jalanan. Tapi satu hal yang pasti, gw mengutuk dalam hati :

SSSSAAAAAPPPIIIIIII !!!!!!!

Dan ternyata, doa gw yang kedua juga ( Belum ) terkabulkan…
Malem – malem, seperti lagunya SAYKOJI gw online dan nge – Update status Facebook gw. Dan muncullah satu postingan comment yang membuat gw teringat lagi akan kejadian terkutuk di LIA Kalimalang. Si Mister bilang : YEAHHH, ROLLING STONES !!

Gw langsung roll depan roll belakang.

Rolling Stone… oh Rolling Stone…
Mengapa kau mengutukku ? Apa salahku padamu ? Sungguh tega dirimu,
Rolling Stone… oh Rolling Stone…

Lain kali, kalo gw punya band, gw bikin simbolnya : GIGI KAWAT. Yang artinya : Rajin – rajinlah menggosok gigi sebelum tidur dan sesudah makan agar gigimu tak di Behel-kan ( bener nggak sih di behel - kan ?!). Pesan gw : Jangan pake kaos simbol apapun kalo nggak ngerti artinya apaan. Apalagi kalo pas di kelas yang teachernya serba tau tentang segalanya. Mendingan pake kaos gambar Telletubies yang ada gambar Tinkie Winkie – nya lagi ngobrol sama Dipsy, Lala, Po.

Berpelukaaann !!

Si Balon punya BLOG !

Hello, everyone :)

Nama Gw Nafitry. Akhirnya, setelah merasa bosan nulis catatan harian di Diary, gw bikin BLOG (Itung-itung menghemat kertas).

Kenapa namanya Bal'oon' Tiup ?

Karena, kalo lo ketemu gw di jalan pasti lo berhasrat untuk meniup gw karena body size gw yang mirip Balon (Persepsi yang berlebihan... semoga nggak)

Dan kenapa kok ada tanda petik di kata 'oon'-nya ?

Karena, selain mirip Balon gw juga sering melakukan hal - hal Oon yang bikin gw ngakak setengah idup kalo inget itu semua. Kaya : nyeruduk tong sampah di depan kelas yang membuat gw 'digilai' oleh saksi mata yang melihat, Hampir ditelen sama tukang angkot karena gw dengan semena - mena ngebayar ongkos pake KANCING yang gw pikir duit recehan, sampe kejadian di kampus yang baru - baru terjadi : Gw dengan suksesnya jatoh nyusruk di depan perpus waktu abis beli muniman di kantin (Saat itu, gw langsung berniat unutuk melakukan FACE OFF pake plastik kresek...) Itu masih sebagian kecilnya... Dan mari kita saksikan apa yang akan terjadi selanjutnya di kehidupan Si Balon nan suka makan melalui blog ini...

-Regards !-